eu não me conheço

Definitivamente eu não me conheço. Nessas últimas semanas comecei a pensar nisso, na verdade sempre penso nisso quando leio algo emocional, dolorido. Eu sou esponja, eu absorvo os sentimentos dos outros, seja alegria, seja tristeza, raiva ou desapontamento. Tive até episódios da qual me envergonho das minhas reações. Um desse foi quando a Stela namorava o Junior, na festa de formatura dela ele bebeu demais e deu o maior show quando um amigo da turma dela a chamou para dançar. Eu tomei as dores, porque juntou o fato de que eu tinha me livrado de um namorado obsessivo uns meses antes, juntou o fato que detesto bêbados, mais a questão que aquela era a noite dela...a formatura. Falei pra ele que iria rezar todos os dias para arrumar uma pessoa melhor que ele, quem dera ela tivesse feito isso, talvez estivesse viva hoje.

A questão é que sofro pelos outros, isso é complicado. Eu não sei em que ponto da vida eu aprendi a fazer isso, talvez seja algo com meu signo. Sempre fui assim. Quando eu tenho que ser áspera com alguém, mesmo que eu tenha razão sempre ponho a situação na balança e tento moderar. E quando vou explodir, entro naquela sensação horrorosa de espiral e o que sai não dá pra entender. Não consigo ser direta, porque quando me encontro nesses situações não consigo argumentar. Sabem aqueles gagos, nerds que ficam horas na frente do espelho tentando dizer alguma coisa pra menina, quando chegam lá perguntam onde ela comprou o batom que ela está usando? Eu sou assim, não consigo relaxar...é terrível. Queria ser menos assim. Já tentei terapia, porém não consegui clicar com a terapeuta. Num certo momento senti que ela se identificou comigo e começou a me contar como pra ela foi dificil vir pra Holanda e ter que tirar o diploma de psicologa de novo. Ela é Sul-Africana (se escreve assim na nova gramática?). E ai me senti desconfortável. Combinou com o fato que engravidei e decidi parar. Só que agora tô pensando em sinceramente voltar.

bjcas Dri esponja